条件を下げることへの罪悪感
「やっぱり条件って…下げたら負けって感じがしてしまうんです。」
ある日、相談に来た30代後半の女性が、ふとそんなことを口にしました。
言葉こそ柔らかかったけれど、その目には長年抱えてきた葛藤がにじんでいました。
婚活を始めると、多くの人が「理想の条件」をリストアップします。
年収、学歴、身長、職業、家族構成、趣味、価値観、清潔感……中には“長男じゃない人”といったものまで。
でもね、それって本当に「自分が望んでいるもの」なんでしょうか？
あるいは、「そうでなければ幸せになれない」と、いつの間にか思い込んでしまっただけかもしれません。
私が今まで見てきたなかで、いちばん婚活をつらく感じてしまう瞬間は、
“条件を変えること＝自分の価値を下げること”と結びつけてしまっているときです。
たとえば、「高望みしてるとは思うけど、これを手放したら、私には何も残らない気がして…」と話してくれた女性もいました。
わかりますよ。
条件を立てているとき、人は「こうあってほしい」という願いを込めている。
でもその願いが、いつの間にか自分自身の“枷”になってしまっていたら……本末転倒です。
私はいつもこうお話しします。
「条件を変えることは、あなたが負けたということじゃないよ」
「むしろ、“本当のあなた”が、今、前に進もうとしているサインかもしれない」と。
だってね、恋愛も結婚も、“勝ち負け”で測るもんやないですからね。
誰かと共に生きるということは、スペックのパズルを完成させることではなくて、
ゆっくり呼吸を合わせていくようなものなんです。
“理想”は、あなたが思っているほど理想じゃないかもしれない
「理想の相手は、どんな人ですか？」
婚活の現場では、必ずと言っていいほどこの質問が出てきます。
その答えは人それぞれ。でも、多くの場合はこう返ってきます。
「年収が○○万円以上で、できれば大卒で、身長は○○センチ以上あって……」
うんうん、なるほど。でも、ここで私は一度、こう問い返すんです。
「それ、本当に“あなたの理想”なんですか？ それとも“誰かから植えつけられた理想”ですか？」
すると、ふと間が空いて、相手の表情が少し曇ることがあります。
たとえば、ある女性がいました。
彼女は「年収700万円以上の人じゃないと、安心できない」と言いました。
でもよくよく話を聞くと、彼女自身は年収350万円で、質素な暮らしを心地よく感じている人だったんです。
「じゃあ、どうして“700万円”って思ったんやろうね？」と聞くと、
「なんとなく…周りがそう言うから」という言葉が返ってきました。
ここで大事なのは、「その条件が間違っている」と言いたいわけじゃないんです。
ただ、“本当に自分が幸せを感じられる軸”って、他人の評価や世間の声とはズレていることがある、ということ。
理想って、見ようによっては“呪い”にもなり得るんですよ。
「こうじゃなきゃいけない」と思い込んだ瞬間、そこから外れた人を全部「対象外」にしてしまう。
でも実際には、その“対象外”の中に、ものすごくフィーリングの合う人がいたりするんです。
もう一度、自分の「心の声」を聞いてみてください。
本当にその条件が“理想”ですか？
それとも、“不安を埋めるための防衛線”になっていませんか？
本当の理想とは、
「この人といると、素の自分でいられる」
「黙ってても安心できる」
「疲れた夜、一緒にごはんを食べたいと思える」
そんなシンプルな感覚から、生まれてくるものじゃないかと、私は思うんです。
条件を見直す＝負け、じゃない
「条件を下げるのって、なんか負けた気がするんです。」
こんな言葉を聞くたびに、私はゆっくりと首を横に振ります。
その“負け”って、誰に対しての負けなんでしょうか？
過去の自分？ それとも周りの友達？ 親？ 世間体？ SNSの誰か？
人生において、本当に大切なのは「勝ち負け」じゃなくて、「納得できるかどうか」やと思うんです。
条件を見直すというのは、妥協ではありません。
それは、“今の自分に合ったものを選びなおす”という、大人としての柔軟さなんです。
たとえば、20代の頃は「見た目がタイプじゃないと無理」と言っていた女性が、
30代後半になって「一緒にいて落ち着ける人がいい」と価値観を変える。
これは、夢を諦めたわけじゃない。
むしろ、“夢の本質”に気づいて、ちゃんと自分で選び直した、ということです。
「こうでなければ」という条件は、ときに心の防衛でもあります。
誰かを遠ざけて、自分が傷つかないようにしている。
でも、そこにばかり執着していると、大事な縁まで見逃してしまうこともあるんですよ。
結婚は、誰かに見せるための“正解”を探すものではなくて、
「この人と一緒にいると、自分が自分らしくいられる」と思える人と出会うこと。
条件を変えるのは、敗北じゃない。
心の成長や視野の広がりによって、“本当に自分に合った幸せ”に近づいたということです。
私はそうやって、柔らかくなっていく人の表情を見るのが、何よりうれしいんです。
本当に求めているのは、“スペック”ではなく“共感”かも
婚活をしていると、ついつい「条件リスト」を見てしまうのは仕方ないことです。
私もカウンセリングの現場では、相手のプロフィールを一緒に眺めながら話すことがあります。
けれど、そのときいつも思うんです。
「結局、紙の上じゃ“人柄”も“安心感”も見えない」って。
ある女性が、婚活で悩んでいたとき、こう言いました。
「条件はクリアしてる人ばかりなのに、なんか惹かれないんです。うまくいきそうな気がしないっていうか…」
それって、感覚としてすごく大事なことだと思うんです。
私たちが本当に心を動かされるときって、スペックではなく“共感”があるときなんですよ。
たとえば――
● 自分の話をちゃんと聞いてくれる
● 価値観が似ていて、ちょっとしたことで笑い合える
● 不安なとき、言葉にしなくても察してくれる
● 自分が頑張ってることを「すごいね」と言ってくれる
こういう関係って、年収や身長や学歴とはまったく関係ない部分から生まれます。
むしろ、“条件外”の人に、そういう安心感を感じたときほど、心が動くものです。
恋愛って、頭で選ぶもののように見えて、実は“感覚”なんですよね。
この人と一緒にいたい。
この人になら弱いところを見せてもいい。
この人の隣で、何もしゃべらずに過ごしても、居心地がいい――
そういう“共感”の重なりが、信頼になり、やがて絆になっていきます。
スペックは「入口」にはなるかもしれません。
でも、「一緒に歩いていく人」として選ぶなら、その先にある共感力のほうが、はるかに大切だと思います。
そしてその共感って、
条件を「広げてみた」先に、ぽっと現れることがあるんですよ。
では、最後に。
ここまで読んでくださったあなたへ――
「柔らかくなることが、恋のはじまりかもしれない」
そんな話を、もう少しだけさせてください。
柔らかくなることで、恋は始まる
「どうしてうまくいかないんだろう」
そうやって、肩に力が入りすぎていた彼女が、あるときこう言いました。
「もうちょっと肩の力抜いて、会ってみようと思います。条件にとらわれずに、話してみたいなって思う人がいたんです」
その顔は、どこか晴れやかでした。
“あきらめた”のではなく、“見つけた”ような顔でした。
恋愛も結婚も、「こうじゃなきゃダメ」と決めつけてしまうと、見える世界はどんどん狭くなってしまいます。
でも、人の心って本来もっとあいまいで、もっと柔らかいものなんです。
条件にとらわれず、相手の声に耳を傾けてみる。
見た目ではなく、話し方や目の奥のやさしさを感じてみる。
そんなふうに“緩める”ことができたとき、不思議と風向きが変わってくる。
恋が始まるときって、たいてい理屈じゃありません。
「なんでこの人なんやろう？」って自分でも思うくらい、自然と心が動く。
それはきっと、あなたの内側が柔らかくなった証拠なんだと思います。
婚活って、自分と向き合う旅です。
条件を書き出すのもいい。
理想を語るのもいい。
でもその途中で、「本当に欲しいのは何か？」と問いなおすことができたら、
その旅はもっと豊かになるはずです。
“スペック”の向こうに、“共感”がある。
“妥協”の先に、“安心”がある。
“理想の枠”を外したとき、本当の縁がふと現れる。
だから私はこう伝えたいのです。
条件を見直すことは、あなたがあなた自身に、やさしくなれた証拠です。
そのやさしさの先に、ほんとうの恋が、そっと待っているかもしれません。
