「彼女が男友達と遊ぶのがイヤ」…その気持ち、否定せんでええんやで
恋愛してると、ふとした瞬間にこんな気持ちになるとき、ないか？
「なんでまたアイツと遊んでんねん…」
「なんでいちいち、男友達の話ばっかするんやろ」
「正直、ちょっと嫉妬してまうわ…」
そう。
今回のテーマはズバリ、「彼女が男友達と遊ぶのがイヤ」っていう、恋愛中の男子あるあるモヤモヤ。
世間的には「男が嫉妬すんな」とか「器ちっさいって思われそう」とか、
何かと“我慢せなあかん風潮”もあるけど、イケオジは声を大にして言いたい。
その気持ち、我慢せんでええ。否定せんでええ。ちゃんと、向き合ってええ感情やで。
男やって、嫉妬もするし、不安にもなる
恋愛って、感情や。
どれだけ理性で「しゃあない」と思ってても、心がザワつくことってあるやろ。
「男友達と遊ぶのがイヤ」って思うのは、
決して独占欲とか束縛だけやのうて、
“不安”や“寂しさ”の裏返しでもあるんや。
・本当は、もっと自分と時間を過ごしてほしい
・心の奥で「もしかしてそっちに気があるんちゃうか」と疑ってしまう
・単純に、自分以外の男と楽しそうにしてる姿を見るのがツライ
それって、誰でも感じる普通の感情やで。
男がそう感じたって、なんもおかしない。
女の子女の子してへん子ほど「男友達」が多いこともある
実際、彼女が悪気なく「今日、○○くんとご飯行ってくるわ〜」とか言うてくることもあるやろ。
イケオジも、そんな話をよく聞いてきた。
でもな、こういうケース、多いねん：
- サバサバ系女子
- 女同士のベタベタが苦手
- 趣味が男寄り（ゲーム、バイク、スポーツ観戦とか）
そういうタイプの子って、自然と男友達が多くなってまうことがあるんや。
で、こっちはめっちゃ気になってんのに、
本人は「ほんまに友達やし！」って悪気ゼロで言うてくる。
この“温度差”、地味にキツいよな。
モヤモヤをため込むより「線引き」をちゃんと話し合おう
イケオジがアドバイスしたいのはこれや。
ちゃんと「線引き」を2人で話し合うこと。
これがないと、モヤモヤは溜まる一方やで。
たとえばやけど、こういうことを2人で話し合ってみるんや：
- 男友達と「遊ぶ」のはアリ？
- 男友達と「飲みに行く」のはアリ？
- 男友達と「2人でご飯」はアリ？
- そのとき、ちゃんと事前に報告してくれるか？
これは別に「束縛」ちゃう。
2人の“価値観のすり合わせ”や。
「自分がどこまでなら気にならへんか」「どこからは正直ツライか」
そこを正直に伝えることは、健全な関係にはむしろ必要なんや。
彼女がどう動くかで、「この関係続けてええんか」も見えてくる
もうひとつ大事な話。
もし、事前に何も言わず、勝手に男友達と会ってた。
それを後から知って、モヤっとした。
でも彼女は「え？何が悪いん？」って態度やった。
…それ、ちょっと冷静に考えなあかんかもしれへん。
関係ってな、お互いの信頼の上で成り立つもんや。
相手が嫌がることを知ってて、気にせず繰り返す。
不安になる行動を、わざわざ報告せずに動く。
それは、思いやりが欠けてる証拠かもしれん。
もちろん、友達との関係も大切や。
せやけど、“恋人が嫌がることをあえてやる”っていうのは、
愛情よりも自分優先になってるサインかもしれんで。
「モヤモヤをちゃんと伝える」コツは、感情より“想い”を届けることやで
彼女が男友達と遊んでることで、不安になったり、ちょっとヤキモチ妬いたり――
それを「なんかイヤやねん」って伝えるときって、どうしても感情が先走ってまうやろ？
けどな、感情をそのままぶつけたら、
相手は「責められてる」って思ってしまうねん。
男：「なんで男友達とご飯行くねん、普通に嫌やわ」
女：「え、ただの友達やし…疑うん？」
男：「じゃあ俺の気持ちはどうでもええんかよ」
女：「なにそれ…めんどくさ…」
…はい、険悪ムード完成。
これ、よくあるパターンやけど、めちゃくちゃもったいないねん。
攻めるんやなくて、「気持ちをわかってほしい」って伝え方をするんや
ポイントは、「怒り口調じゃなくて、想い口調」や。
言いたいことは同じでも、伝え方ひとつで印象はガラッと変わる。
たとえばこうや：
「ごめん、俺な、ちょっと気になってもうてん…」
「ほんまに信じてへんわけちゃうねん。でもなんか、モヤモヤしてまうねん」
「君が男友達と会うこと自体がダメとかじゃなくて…ただ、心のどこかで不安になる自分がいてんねん」
な、こう言われたらどうや？
責めてるんやなくて、
「ただ君にわかってほしい」って真っ直ぐな想いやん。
相手の防御反応も和らぐし、ちゃんと向き合ってくれる可能性がグッと高まるで。
なんで“言葉選び”が大事なんか？
人って、感情的になってるときほど、言葉がトゲトゲしくなりがちやねん。
「なんでやねん」
「普通ありえへんやろ」
「信用してへんんのか？」
…こういう言葉って、相手の心のシャッターを**ガチャン！**て閉めてまう。
せやからこそ、言葉のトゲをまるくして、
「理解してほしい」って姿勢で話すことが、ほんまに大切や。
イケオジ的には、こういうときにこそ“包み込むような優しさ”が男の見せどころやと思うで。
ルールを決めるんは“2人の未来を守る”ことや
ほんで、気持ちを伝えたあとは、「2人にとってのルール」を決めていこか。
ルールって言うと堅苦しく聞こえるかもしれんけど、
これは“信頼関係を築くためのガイドライン”みたいなもんや。
たとえばやけど、
- 男友達と会うときは、事前に伝える
- 2人きりのご飯はなるべく控える
- もしどうしても会うときは、場所や内容を教えてくれる
こんな感じで、お互いが安心できる範囲をちゃんと話し合って決める。
これって、自分の不安を解消するためでもあり、
彼女が“信頼されてる”って実感できる方法でもあるんや。
イケオジの一言：嫉妬する自分を、責めんでもええ
最後に、これだけは言わせてな。
嫉妬してまう自分、
不安になる自分、
気になってモヤモヤする自分――
全部、恥じる必要ないで。
それは「本気で相手を想ってる証拠」や。
「軽い気持ちの恋」では、そこまで深く悩まへん。
せやから、その気持ちはちゃんと伝えてええ。
ただし、“相手を思いやる伝え方”が大事なんやで。
「なんでわかってくれへんの？」その壁にぶつかったときの考え方
「俺がちゃんと気持ち伝えたのに、スルーされた」
「不安になるって話したのに、“そんなの気にしすぎ”って返された」
「なんか…どんどん自分がワガママみたいに思えてきた…」
――恋愛って、こういう“ズレ”がしんどいんよな。
どれだけ思いやって言葉を選んでも、
相手に伝わらへんときってある。
ほんで、そのズレに傷つく自分がいてる。
けどな、イケオジ的に言わせてもろたら、
それって「恋愛の本質」なんや。
“恋愛のしんどさ”って、価値観のすれ違いから始まる
そもそも男女って、育ってきた環境も違えば、恋愛観も違う。
- 「男女の友情はある」派
- 「男女の友情はない」派
- 「自由が一番大事」派
- 「信頼のためにはルールも大事」派
こんなふうに、人によって恋愛の“当たり前”が全然ちゃうねん。
せやから、自分の感覚と違うことをされたとき、
「なんでそんなんするん？」ってなるのは自然なことや。
わかってもらえへん時は、“正しさ”やなくて“歩み寄り”が大事や
ここがポイントや。
価値観が違うとき、人はつい**「自分の正しさ」を押し通そうとしてまう**。
「普通はそう思うやろ？」
「常識で考えてや」
「お前が間違ってる」
…でもな、相手にとっての“普通”や“常識”が違う場合、
それはぶつかり合うだけで終わってまうんや。
せやから大事なんは、「どっちが正しいか」やなくて、
「どうすれば2人とも納得できる形になるか？」
「歩み寄れるポイントはないか？」
この視点を持つことや。
「自分が我慢すればええんかな…」と感じたら、ちょっと待って
ここでようある落とし穴がこれ。
「彼女に言っても伝わらんし、もうええわ。俺が我慢すればええやろ…」
…それ、一時的には平和に見えるけど、結局しんどくなるで。
- 言いたいことが言えへん
- 心に小さいモヤが残る
- 気づいたら“愛情”より“ストレス”の方が増えてる
そうなる前に、小さいモヤモヤのうちに、もう一度丁寧に伝えることや。
たとえば、
「たぶん俺、まだちょっと理解してもらえてへん気がしててな」
「押しつけたいんやないんよ。ただ、俺の気持ちも大事にしてほしいねん」
こういう言い方やと、責めるんやなくて“歩み寄る姿勢”が見えるやろ？
イケオジの一言：話し合いができひん関係は、長くもたへん
最後にこれだけは言わせてな。
「恋愛は会話がすべて」
「話し合いができるかどうかで、その先が決まる」
付き合ってると、好きな気持ちだけじゃどうにもならんこと、いっぱいある。
けど、“しんどいことをちゃんと話し合える関係”は、
どんな危機も超えていける力を持ってるんや。
そやから、たとえ相手がすぐに理解してくれへんくても、
焦らんと、丁寧に、誠実に向き合っていくこと。
それがイケオジ流、“本物の愛”を育てるコツやで。
「嫉妬心に振り回されへんコツ」〜自分を見失わんための心得〜
恋愛する上で避けて通れへんもん、それが嫉妬心や。
「なんであの子と話すんやろ？」
「なんで連絡返さんの？」
そんな気持ち、正直めっちゃ分かる。
せやけど、嫉妬心に振り回されすぎると、自分自身もしんどなるし、相手も困らせるだけや。
嫉妬は自分の気持ちのサインや
嫉妬を感じるとき、それは「自分の大事なもんを守りたい」って気持ちの表れや。
つまり、**「相手が大事やからこそ不安になる」**んやな。
嫉妬そのものは悪いことやない。むしろ自然な感情や。
嫉妬に振り回されるときの特徴
- 不安からしつこく問い詰める
- 自分の気持ちを我慢しすぎて爆発する
- 相手を信じきれず、束縛が強くなる
こんな状態になると、恋愛はギクシャクする。
そんな時はどうしたらええん？
① 自分の気持ちを認めること
「嫉妬してるな、自分」って自覚するだけで心は少し楽になるで。
② 信頼できる友達や家族に話す
一人で抱え込まんと、吐き出すのは大事や。
③ 彼女とオープンに話す
直接話してみて、嫉妬の理由や不安を共有してみる。
自分磨きも忘れたらあかんで
嫉妬心が強いと、ついつい相手のことばかり考えてしまうけど、
自分の人生も大事にせなあかん。
趣味を楽しんだり、運動したり、自分に自信を持てるように努力することが、結果的に恋愛の安定にもつながるんや。
■ イケオジの一言
「嫉妬心はコントロールできる。
そのカギは“自分を大切にすること”と“ちゃんと話すこと”にあるんや。」
きっと上手いこといくと思うで。
以上、今回のイケオジ婚活処方箋やったで。
