「理想」と「現実」のあいだで悩むあなたへ
「理想の人とはなかなか出会われへん」
「ええ感じの人とは出会うけど、付き合うまでに進まへん」
そう感じてる人、多いんちゃうかな？
婚活を続けてると、誰しも一度はぶち当たる壁。それが**“理想”と“現実”のギャップ**やねん。
理想のタイプって、誰にでもあるやろ？
「こんな人と付き合いたい」「こういう人が運命の相手やと思う」──そんな思いを胸に、アプリや紹介、イベントを頑張ってる。でも、現実はなかなか思うようにはいかへん。
しかも年齢や性別関係なく、婚活が長引いてくると、どんどん「これ以上、理想を下げたくない」「誰と会ってもピンとけえへん」って気持ちになってくる。
ほんで気づいたら、出会いのチャンス自体も減ってもうてる……。
けどな、ここで一つ大事な視点を持ってほしいねん。
それは、**「理想を持つことは悪くない、でも現実とのバランスも大事や」ってこと。
そして何より、「自分自身をよう知ることが、理想に近づく近道になる」**という考え方。
この連載では、年齢や性別を問わず、婚活で悩んでる人に向けて、現実と理想をどう折り合いつけるか、自分自身とどう向き合っていくか、そのヒントをお届けしていくで。
「理想を持ってええ。せやけど、現実を見ることも、もっと自分を知ることも、大事なことやねん」
そんな想いを軸に、少しずつ読み進めてもらえたら嬉しい。
次の章では、「そもそも理想って何なん？」というところから掘り下げてみるで。
理想は時に、あなたの背中を押してくれる味方にもなるんや。
理想は夢を描く原動力
婚活してると、「理想を持ちすぎたらあかんで」とか「高望みはやめとき」って言葉、よう聞くやろ？
確かにそういう一面もあるんやけど、理想を持つこと自体は悪いことちゃうねん。むしろ、理想っていうのは**「自分がどんな幸せを求めてるか」**を知るための大事なヒントやったりする。
たとえばやけど、
「穏やかで優しい人がええな」
「一緒に笑い合える人が理想や」
「価値観が合う人がいい」
こういう気持ちがあるってことは、自分が日常でどんなことを大事にしてるか、自分の心がどこに安心感を感じるか、そこが見えてくるということやねん。
理想を持つってことは、言い換えたら**「自分にとって大切な価値観や幸せの形を知ること」**でもあるんよ。
それを無理やり押さえ込んだり、「どうせ叶わへんし…」って諦めてしもたら、ほんまに大切なもんを見失うことになる。
実際、理想を持ってるからこそ「こんな人に出会いたい」って思えるし、日々の出会いにも希望を持てるやん？
理想像っていうのは、婚活のモチベーションを保つためのエネルギー源やねん。
ゴールが見えてへんレースってしんどいやろ？理想はそのゴールをぼんやりでも示してくれる“灯り”みたいなもんや。
ただし、ここで気をつけたいのは、理想を「絶対条件」にしてしまわんこと。
理想はあくまで「指針」であって、「条件」やないねん。
「こういう人やったら最高やな」と思える理想像は持ちつつも、それにピッタリ当てはまらんからって即アウトにするのは、ちょっともったいない。
出会いや縁って、案外“理想の外側”からやってくることも多いねんで。
理想は夢を描くための原動力。でも夢を叶えるには、現実と上手に付き合っていく力も必要なんや。
ほな次の章では、その「現実」とどう向き合うか。
理想を持ちつつも、現実をちゃんと見つめるってどういうことか、一緒に考えてみよか。
現実を受け入れ、柔軟に動く
理想は大事やけど、そればっかり追いかけてたら、いつの間にか「現実」とズレてまうこともある。
婚活がうまくいかへん原因のひとつは、この“理想と現実のギャップ”を認められへんことやねん。
たとえば、「身長は180cm以上」「年収1000万」「30代前半」「料理が得意」「家族思いで…」みたいな理想像を持ってる人、おると思う。
せやけど、そのすべてを満たす人って現実にはめちゃくちゃ少ない。
自分がその理想に近づける努力をしてるか？って考えたとき、「理想を語る資格」みたいなんを自分自身に問いかけてしまうこともある。
ここで大事なんは、**理想を下げるんやなくて、“視点を変える”**ことや。
たとえばやけど──
「外見はタイプちゃうけど、一緒におると安心する」
「年収はそこまで高ないけど、堅実に働いてる」
「話してて自然体でいられる」
こういう“理想とはちょっと違うけど、気持ちが楽になれる相手”っておらへんかった？
その人を最初から「理想とちゃうから」って候補から外してもうてたら、ほんまにもったいない。
理想通りかどうかっていう「チェックリスト的な見方」よりも、一緒にいるときの自分の心の動きに注目してみる方が大事やねん。
あともうひとつ、「現実を見る」っていうのは、自分自身の立ち位置を知ることでもある。
今の自分ってどう見られてるんやろ？
どんな人からアプローチされてる？
その人たちは、自分のどこに魅力を感じてくれてるんやろ？
そういう**“相手目線”の視点**を持つことも、現実を知るうえでめっちゃ大事や。
婚活って、夢を追う旅やけど、それと同じくらい“自分を知る旅”でもある。
「自分が選ぶ相手」と同時に、「自分が選ばれる理由」もちゃんと考えることで、出会いの質は一気に変わってくるで。
次の章では、そこんとこをもうちょっと掘り下げてみよか。
テーマは、「自分が“理想の相手”かどうかを見つめ直す」。
あなたは誰かの「理想の相手」やろか？
理想の人と出会いたい、付き合いたい。
その気持ちはめっちゃ自然やし、誰でも持っててええことや。
でもな、ふと立ち止まってこう考えてみてほしいんよ。
「自分は、誰かにとって“理想の相手”になれてるやろか？」
これは決して、自分を責めるための問いやない。
むしろ、婚活を前向きに進めるための“自分チェック”やねん。
たとえば──
・見た目は年齢なりに整えてる？
・清潔感、出せてる？
・会話はちゃんとキャッチボールできてる？
・相手に興味を持って、話を聴けてる？
・仕事や趣味、生き方に自分なりの軸がある？
こういう小さな積み重ねが、「あ、この人ええな」って思われる土台になるねん。
婚活って、どうしても「相手に何を求めるか」ばっかりに意識が向きがちやけど、
ほんまはそれと同じくらい、**「自分は相手に何を与えられるか」**も大切。
・癒しを与えられるか
・安心感を持ってもらえるか
・一緒におって楽しいと思ってもらえるか
・成長していけるパートナーと思ってもらえるか
「理想の相手」は、ただ条件を満たしてる人やなくて、**“一緒におって心地ええ人”**やねん。
そしてその心地よさは、条件よりも“自分らしさ”とか“自然体でおれる空気感”から生まれるもんや。
つまり、自分がどんな人間か、どんな魅力を持ってるかをしっかり理解して、
それを磨いていくことが、「理想の相手と出会う準備」になるってこと。
ここでちょっと考えてみてほしい。
「自分がもし相手の立場やったら、今の自分と付き合いたいって思うやろか？」
ちょっと厳しい質問やけど、ここにちゃんと向き合えた人から、婚活の風向きが変わっていくんよ。
次の章では、そうやって“理想じゃないけど、ええかもしれん”と思える人と出会ったとき、
どうやってその縁を育てていくか──「付き合ってから好きになる」って話をしていくで。
付き合ってから好きになる、それでええんやで
若い頃の恋愛って、パッと見た瞬間に「ビビッときた！」とか「めっちゃタイプや！」みたいな衝動で始まること、ようあるやん？
せやけど、年齢を重ねると、その“ひと目惚れ”みたいな恋の始まり方が減ってくるのは自然なことや。
でもそれって、悪いことちゃうねん。むしろ、大人になったからこそできる恋愛の仕方がある。
それが、**「付き合ってから好きになる」**ってパターンや。
初めはそんなにトキメキがなかったとしても、会話してみて「ええ人やな」って思えたり、
一緒に過ごすうちに「この人といると落ち着くな」「信頼できるな」って感じるようになる。
そうやってじわじわ心が動いていく。これが長く続く関係のベースになること、めっちゃ多いねん。
恋愛って、最初に燃え上がった火よりも、あとからじんわり灯る火の方が長くあったかいもんや。
実際、「最初はタイプちゃうと思ってたけど、話してるうちにどんどん惹かれていった」
「条件的には理想じゃなかったけど、一緒にいる時間が幸せすぎて、気づいたら“この人がええ”ってなってた」
──こんな声、婚活経験者からよう聞くねん。
大人の恋愛においては、
**「最初から理想にピッタリ」よりも、「一緒にいるうちに理想になっていく」**方が、ずっと強くて深い。
しかもそれは、お互いにとっての話や。
自分も相手にとって、最初は“まあまあ”やったかもしれん。
でも時間をかけて、信頼や理解が育っていったときに、
「この人やったら人生任せてもええかもしれん」って思ってもらえるようになる。
だから、**「好きになってから付き合う」やなくて、「付き合ってから好きになる」**という選択肢も、ぜひ頭に置いといてほしい。
婚活って、つい最初の印象だけで「アリかナシか」決めがちやけど、
そこをちょっとだけ柔らかくしてみると、縁の入口がグッと広がるんよ。
そして、そういう関係の中でこそ、ほんまの意味で“理想の関係”が育っていくんやと思う。
次の章では、そのためにも大切な「自分をもっと知る」ことについて話すで。
“自己理解”は、婚活の最大の武器になるって話や。
自分をもっと知れば、出会いの精度が上がる
「理想の相手に出会われへん」って感じてる人、多いと思う。
けどな、それってもしかすると──
**「ほんまに自分が欲してる相手像が、ぼんやりしてるだけ」**かもしれへんで。
よう考えてみて。
あなたはどんな性格で、どんな生活スタイルで、何が好きで、何がしんどくて、どんな瞬間に幸せ感じる？
これがちゃんと自分で言える人って、意外と少ないんよ。
「優しい人がいい」とか「価値観が合う人がいい」とか言うけど、
その「優しさ」って、どんな言動や？
「価値観」って、たとえばお金の使い方？ 家族観？ 趣味の共有？
──そこが曖昧やと、せっかく出会っても「なんかちゃうな」で終わってまうねん。
でも逆に、自分の“軸”が見えてる人は、選ぶ力が強い。
つまり、「この人やったら自分らしく生きていけそうやな」って感覚が研ぎ澄まされてる。
たとえばこういう自己理解ができてたらどうや？
- 自分は一人の時間も大事にしたいタイプ → 同じように“干渉しすぎへん人”が合う
- 会話のテンポが遅い人はちょっとストレス → ゆったりすぎる人は最初から外す
- 家でのんびり過ごすのが幸せ → アクティブで毎週出かけたいタイプとは生活合わへん
──こうやって、“なんとなくのフィーリング”やなくて、**「ちゃんと合う人」**を見極められるようになってくるんよ。
しかもな、自分をよう分かってる人って、相手にも伝え方が上手くなる。
「わたしはこういう時間の使い方が好きで、こういう関係を築きたい」
ってハッキリ言える人の方が、**“誤解のない出会い”**ができるし、ミスマッチが減る。
ほんで、そこまで自分を知るには、
・過去の恋愛を振り返る
・自分がどんな人に惹かれたか、どんな別れ方をしたか
・なにが嬉しかったか、なにが辛かったか
そういう内省の時間が必要や。
それが「婚活＝自分探し」って言われる所以（ゆえん）やねん。
婚活って、他人を探す旅やと思われがちやけど、
ほんまは**“自分を見つけ直す旅”**なんやで。
そして、自分をちゃんと知ったときに出会う人は、
きっと今までの「なんか違うな」とはちゃう存在になるはずや。
理想を超えて、本物の「幸せな関係」へ
婚活してると、だれでも一回は悩むねん。
「この人、ええ人やけど、なんか理想と違う気がする」
「もうちょっと○○な人が良かったなぁ」
「もしかしたら、もっと合う人が他におるんちゃうか」
──これ、めっちゃ自然なことや。
人はどうしても、“もっとええかもしれん未来”を想像してまう。
けどな、それをずっと繰り返してるうちは、ほんまの意味で“誰かと深く繋がる関係”にはなかなか辿り着かれへん。
理想ってな、持つこと自体は悪いことちゃうねん。
ただ、「理想通りの人と出会うこと」だけが幸せちゃうってことに気づけたら、視界がガラッと変わるんや。
ほんまに幸せな関係って、
「この人やから、こういう自分になれる」
「この人やから、多少のズレも受け入れられる」
──そう思える相手との関係やねん。
つまり、理想“以上”の関係って、“条件”やなくて“感情”の中にあるんや。
たとえば、
- 理想よりちょっと年齢が離れてたとしても、笑いのツボがぴったり合う。
- 見た目はタイプじゃなくても、一緒におると落ち着くし、自然体でいられる。
- 最初の印象は普通でも、困ったときに支えてくれて、信頼がグッと深まる。
──こういう経験を通して、
「この人がええ」って気持ちは、だんだん“確信”に変わっていくんよ。
そう、恋愛ってな、「最初から運命！」みたいなドラマチックさより、
“お互いを理解していく過程”にこそ、ほんまの幸せが眠ってるもんやねん。
それに気づいたとき、今まで「理想と違う」と思ってた人が、
実は“本当の理想”やったってことも、ようある話やで。
最後に
もし今、理想通りの相手に出会えてへんと感じてるなら──
それは、「あなたがまだ出会う準備ができてへん」だけかもしれへん。
・自分を知ること
・相手を理解する力を持つこと
・“理想通り”やなく、“理想を育てられる関係”に気づくこと
この3つが揃ったとき、婚活は一気にスムーズになる。
出会いも、交際も、もっと自然で、もっと穏やかで、
でもちゃんと心が満たされるようになる。
ほんまの幸せは、理想を並べた紙の上やなくて、
現実の中で育てていく「ふたりの関係性」そのものや。
あなたにとって、その“理想を超えた幸せ”が、ちゃんと訪れますように。
焦らず、柔らかく、自分らしく──
婚活、応援してるで。
