彼氏が他の女を見る。それってどうなん？
「ちょ、今あの子見てたやろ？」
デート中、並んで歩いてるときに、
彼氏がふと、通りすがりの女の子をチラッ。
あるいは…けっこうガッツリ見てる時もある。
「……今の、見てたよな？」
心の中でそうツッコみたくなる瞬間って、意外と多いもんや。
最初は「たまたまやろ」ってスルーしても、
何回もそれが続いたら、モヤモヤは積み重なる。
「え、私とおって退屈なん？」「なんでわざわざ他の女見るん？」
そう思った時点で、テンション下がるよな。
見られてる方は“軽く裏切られた気分”
正直言うて、見られたからってすぐに怒ったりはせえへん。
でもな、あの一瞬の“視線の流れ”が刺さるんよ。
こっちはちゃんと彼を見て、話して、デート楽しもうとしてるのに、
その人の目線が別の方向に向いてたら、「え、私って今、どんな存在なん？」ってなる。
見てただけ、言うてもやな、
そこに“悪気”がなかったとしても、なんか心が引っかかる。
それはつまり、「私との今の時間よりも、他の女の方が気になるん？」
そんな風に感じてまうからやねん。
「見るくらい別にええやん」って言う男、多いけど
世の中の多くの男はこう言う。
「いやいや、見ただけやん」
「そんな怒ること？」
「別に浮気してるわけちゃうし」
そう言われたら、確かに理屈では「そうなんやろな」と思う。
でも感情は理屈やないからな。
頭ではわかってても、心は納得してへん。
むしろ、そんな軽く流されたら余計に腹立つってもんや。
イケオジの見解：そのモヤモヤ、無視したらあかん
イケオジとしてはな、まず言いたい。
「モヤモヤしてる自分」にフタせんでええ。
彼氏が他の女見たことで、ちょっとでも嫌やと思ったなら、
それはちゃんと自分の心の声として受け止めてええねん。
「こんなんで怒るの、子供っぽいかな」とか、
「器ちっちゃいって思われたくないな」とか、
そうやって自分の気持ちを押し込めたら、余計にしんどなる。
ただし、そのモヤモヤを“爆発”させる前に…
せやけど、じゃあ怒りのままにブチギレたらええんか言うたら、
それはそれで、もったいない。
ほんまに彼のこと好きで、信じたい気持ちがあるなら、
そのモヤモヤをどう整理するかが、これからの関係にとってめっちゃ大事やねん。
見る男、怒る女。でもそこに“愛のズレ”はあるんか？
男は無意識で“見てまう”もんや
まず、イケオジとして断言するけど――
男っちゅう生き物は、無意識で見てまうんや。
目の前にパッと目立つ美人さんがおったら、
本能的に「目で追ってもうた」ってなるのは、もはや反射みたいなもん。
「いやいや、それって失礼ちゃうん？」って思う気持ちもわかる。
せやけどな、男は本音と行動が直結しやすい生き物なんよ。
よう言えば素直、悪く言えばアホ正直（笑）
「イケメン見たら見る」みたいに、
男も「綺麗な子おったら、つい見てもた」ってだけの話や。
「見る」＝「好き」は成立せぇへん
ここで一番大事なこと言うで。
「見た」からといって「その子が好き」とは限らへん。
たとえば、あんたが街で綺麗に咲いた花見た時、
「うわ、綺麗な桜やん、めっちゃキレイ！」って見たとして、
「それ欲しい」かどうかはまた別の話やろ？
ただ「おお、ええモン見たわ」って思っただけで、
ガチで買いたいとか手に入れたいとは限らん。
それと同じ。
男にとって“見る”って、だいたいその程度の軽さなんや。
それでも嫌なもんは嫌。それでええ
ただな。
「見る＝好きちゃうよ」って理屈が通ってても、
それで完全に納得できるわけちゃうやん？
やっぱり目の前の彼が、自分以外の女を見てたら腹立つし、
「私のことちゃんと見てくれてる？」って不安にもなる。
せやから、「嫌なもんは嫌」って気持ちは否定せんでええ。
心の中でぐるぐるするよりは、
まずは一回、落ち着いたタイミングでそれとなく聞いてみるのが正解や。
「あんたな、さっき女の子見てたで」よりも…
ストレートに責めると、男は一瞬で防御態勢に入る。
「は？なんもしてへんし」「めんどくさ…」ってなって、
せっかくの時間も雰囲気も台無しになりかねへん。
せやから、言うならこうや。
「なんか最近、デート中に他の子見てるっぽい時あるねんけど…
私の考えすぎかな？」
この言い方なら、責めてへんし、彼も「ん？マジで？」って一瞬立ち止まれる。
相手に考える“余白”を残してあげるのが、賢い女のやり方やで。
余裕も愛のひとつやで
それでもな、もし彼が普段からちゃんとあなたのことを大事にしてくれてて、
連絡もマメで、記念日も忘れへんし、一緒にいて安心できるなら――
ちょっとぐらいは「許す心」も持ってええ。
男って、女の人が思ってる以上にポンコツや。
でも、ポンコツなりにあなたのこと大事にしようと頑張ってる場合もある。
ほんまに見るだけなら、流してあげる余裕も、
「私の方が何倍も魅力あるわ」っていう自信から来るもんやからな。
“視線”よりも大事なもん、見落としてへん？
最終的に大事なんは、彼の“視線”が一瞬他の子に向いたことよりも、
彼の“気持ち”がどこに向いてるかってことや。
ちゃんとあなたと向き合って、未来のこと考えてくれてるなら、
たった数秒の視線なんかで関係揺らがせるの、もったいないで。
イケオジとしては、
「女の子見ることあるで」って男たちの事情もわかるし、
「見られてムカつくわ」って女の子の気持ちもようわかる。
せやけどその間を埋めるのが、“会話”と“信頼”や。
男の“見るクセ”、直させる？受け入れる？イケオジが出す答え
クセは直せる。でも“無理矢理”はあかん
まず答えから言うとくわ。
男の“見るクセ”は、ある程度は直せる。
でもそれは、“自分で気づいて、変わろうと思ったとき”だけや。
「もう他の女見んといて！」ってキツく言ったところで、
そりゃ一時的には気をつけるかもしれん。
けどな、根本的な意識が変わってへんかったら、
また気がゆるんだ瞬間に見てまうねん。
要するに、外から押しつけるのは逆効果。
イケオジとしては、
「彼女が嫌がることをしない」って意識を、
男自身が“自分ごと”として気づくように持っていくことが大事やと思う。
「私のことホンマに大事に思ってる？」と聞いてみ？
この質問、めっちゃシンプルで強力や。
「私は、あんたの目線よりも、心がこっち向いてるかどうかが大事やねん。
でも他の女見てると、ちょっとだけ不安になる。
それって、私の気にしすぎやろか？それとも…？」
この聞き方やったら、責めずにちゃんと本音を伝えられるし、
男側も「うわ、ちゃんと向き合わなアカンな」ってスイッチ入る。
“悪者にしない”けど“伝える”。
これが、付き合い続ける中での成熟した会話術やで。
全部受け入れる必要はないけど、線引きはしとこう
「許せるライン」と「許されへんライン」って、
人によってちゃうけど、ちゃんと自分の中で決めといた方がええ。
・チラ見レベルならセーフ
・ガッツリ振り返ってまで見たらアウト
・一度や二度ならスルーできるけど、何度もやったらキツい
・目線だけやなくて、話しかけたりしたら即レッドカード
こんなふうに、自分なりの“ボーダーライン”を彼に伝えとくと、
彼も「ここ超えたらアカンねんな」って理解しやすくなる。
曖昧にしたままモヤモヤするより、ずっとええやろ？
受け入れるって「我慢」とちゃうで
よく「許す」＝「我慢」やと思ってる人おるけど、
ほんまの意味での“受け入れる”って、自分の中で納得した上でスルーすることやねん。
「まぁ、しゃーないな」「それぐらいのことで私の価値は変わらへん」
そう思える時って、自分に自信がある証拠やし、
逆に男の方が「ヤバ、この子、器デカいな…」ってなる。
結果的に、彼が「この子、絶対手放したない」ってなる。
余裕って、最強の武器やからな。
“見る男”を責めるんやなくて、“選んだ自分”を信じる
もし今の彼が「見るクセ」はあっても、
それ以外はめちゃくちゃ誠実で、大事にしてくれてて、
あなたの味方でいてくれるなら――
イケオジとしては、こう言いたい。
「その人を選んだ自分を、もっと信じてええんちゃう？」
完璧な男なんて、まずおらん。
でも、“一緒に成長できる男”はおる。
それってめちゃくちゃ価値ある相手や。
一つの欠点を大きくせず、
全体を見て判断する目を持つこと。
それが、イイ女の条件やと思うわ。
本当に大切なのは、どっちを向いてるか
視線が一瞬どこ向いたとか、
可愛い子見てたとか、確かに気になる。
でもな。
その人の「一生を一緒に歩きたいと思う気持ち」が、
どこ向いてるか。それがほんまの本質や。
視線は揺れても、
“心”があなたにちゃんと向いてるなら、
それはもう、恋愛というより“愛”やと思うで。
